я не Мимокрокодил, я - Знакомыйпритащил. Рафаэль-убатарейщик
Пост ярости, обиды и просто злости.
Перечитываю ранние записи своего дневника.
Ё-мое, какая же у меня была депра! И матери и отчиму было не до меня настолько, что они считали, что я просто ленивая, а у меня это все подростковая дурь. И я верила с ними вместе в это, пока меня страшно ломало изнутри.
Я думала, что мир был бы лучше, если бы в нем не было меня.
Вот запись, в которой я тогда просто высказала то, что постоянно крутилось у меня тогда в голове:
читать дальше
У меня нет слов, какой это пипец. И как мне сейчас обидно и как я зла!
Единственный, кто меня как-то держал тогда - это моя подруга Ната, у которой была тоже депра. И кроме нее некому было мне сказать, что я живу в мире постоянного вранья и навязываемого чувства вины, постоянно выворачивоемой наизнанку картины мира.
Вот если по пунктам - мать мне врала, что мой отец бросил ее из-за меня! Там вообще речи о долгосрочных отношениях не шло, но нет, мне прививали чувство вины, что мое появление на свет было ошибкой, которая разрушило отношения! Я виновата уже тем, что появилась на свет, Ё-МОЕ, ЭТО КАК!!!
Мне всю мою жизнь объясняли, что я садистка, которая мучила бедненькую свою младшую сестренку и доводила ее до слез - в то время как люди, которые видели ситуацию со стороны в один голос говорят, что сестра была мерзким избалованным ребенком, который чуть что не по ее закатывала истерику и этой истерикой добивалась чего хотела. Но мне прививали чувство вины - сестра плачет, значит я ее довела, не уступила, не отдала свои игрушки, не сделала как она хочет, а ведь я же старшая и должна ее любит, значит если сестра плачет, а я не уступаю - то значит мне нравится ее мучить. Значит я садистка по природе! Вот это как - шестилетней девочке объяснять, что если она не отдает любимую (и на тот момент единственную) куклу барби в ручки-ломучки двухлетней скандалистке-сестричке, значит ей нравится издеваться над маленькими и мучить слабых!
А еще надо мной издевались подонки-одноклассники - но мама говорила мне "они просто в тебя влюблены, потерпи еще годик и они перестанут тебя бить и начнут носить портфель." Потерпи годик то, что могут просто по приколу ударить ногой в живот, ткнуть в руку зажженным карандашом, придушить полотенцем... потом потерпи еще годик... и еще... с третьего по одиннадцатый класс. Они мальчики, они так влюбляются, а ты их просто не провоцируй!
Из-за этой школьной травли я не могла нормально учиться - а мне говорили, что я просто ленивая.
Из-за творящегося кругом трэша я читала книжки и придумывала воображаемые миры - а мне говорили, что я как наркоманка живу фантазиями и лучше бы больше думала о других.
Из-за этого постоянного вранья и передергивания я хотела умереть, исчезнуть, перестать быть - а мне говорили, что это все лень и уныыыыыыние, в котором надо пойти в церкви покаяться, ты так хорошо живешь, вот другим как тяжело, а ты эгоистка неблагодарная...
И я вся такая "садистка и эгоистка" думала не о себе, а о других, которым было бы лучше, живи они в мире, где меня нет.
С момента создания той записи десять лет прошло - а во мне все еще живет этот страх и эта боль, стоит только чуть-чуть поворошить память...
Перечитываю ранние записи своего дневника.
Ё-мое, какая же у меня была депра! И матери и отчиму было не до меня настолько, что они считали, что я просто ленивая, а у меня это все подростковая дурь. И я верила с ними вместе в это, пока меня страшно ломало изнутри.
Я думала, что мир был бы лучше, если бы в нем не было меня.
Вот запись, в которой я тогда просто высказала то, что постоянно крутилось у меня тогда в голове:
читать дальше
У меня нет слов, какой это пипец. И как мне сейчас обидно и как я зла!
Единственный, кто меня как-то держал тогда - это моя подруга Ната, у которой была тоже депра. И кроме нее некому было мне сказать, что я живу в мире постоянного вранья и навязываемого чувства вины, постоянно выворачивоемой наизнанку картины мира.
Вот если по пунктам - мать мне врала, что мой отец бросил ее из-за меня! Там вообще речи о долгосрочных отношениях не шло, но нет, мне прививали чувство вины, что мое появление на свет было ошибкой, которая разрушило отношения! Я виновата уже тем, что появилась на свет, Ё-МОЕ, ЭТО КАК!!!
Мне всю мою жизнь объясняли, что я садистка, которая мучила бедненькую свою младшую сестренку и доводила ее до слез - в то время как люди, которые видели ситуацию со стороны в один голос говорят, что сестра была мерзким избалованным ребенком, который чуть что не по ее закатывала истерику и этой истерикой добивалась чего хотела. Но мне прививали чувство вины - сестра плачет, значит я ее довела, не уступила, не отдала свои игрушки, не сделала как она хочет, а ведь я же старшая и должна ее любит, значит если сестра плачет, а я не уступаю - то значит мне нравится ее мучить. Значит я садистка по природе! Вот это как - шестилетней девочке объяснять, что если она не отдает любимую (и на тот момент единственную) куклу барби в ручки-ломучки двухлетней скандалистке-сестричке, значит ей нравится издеваться над маленькими и мучить слабых!
А еще надо мной издевались подонки-одноклассники - но мама говорила мне "они просто в тебя влюблены, потерпи еще годик и они перестанут тебя бить и начнут носить портфель." Потерпи годик то, что могут просто по приколу ударить ногой в живот, ткнуть в руку зажженным карандашом, придушить полотенцем... потом потерпи еще годик... и еще... с третьего по одиннадцатый класс. Они мальчики, они так влюбляются, а ты их просто не провоцируй!
Из-за этой школьной травли я не могла нормально учиться - а мне говорили, что я просто ленивая.
Из-за творящегося кругом трэша я читала книжки и придумывала воображаемые миры - а мне говорили, что я как наркоманка живу фантазиями и лучше бы больше думала о других.
Из-за этого постоянного вранья и передергивания я хотела умереть, исчезнуть, перестать быть - а мне говорили, что это все лень и уныыыыыыние, в котором надо пойти в церкви покаяться, ты так хорошо живешь, вот другим как тяжело, а ты эгоистка неблагодарная...
И я вся такая "садистка и эгоистка" думала не о себе, а о других, которым было бы лучше, живи они в мире, где меня нет.
С момента создания той записи десять лет прошло - а во мне все еще живет этот страх и эта боль, стоит только чуть-чуть поворошить память...
